关于死亡这个命题，我从十二岁就开始思考。

起先，我认为死亡是神对我的惩罚，惩罚我不够听话，惩罚我挑食，惩罚我不好好练琴，甚至惩罚我偷偷在讨厌的同学碗里撒橡皮屑。

要不然，为什么班上三十八个同学里，唯独我没有妈妈了呢？

所以我认为一定是我太坏了，连神都觉得我是坏孩子，所以才夺走了我的妈妈。

也是从这个时候开始，我相信了神的存在。

我奶奶信佛，每天的晨昏定省从未缺过，非但如此，在每个农历的月初一，都要拄着拐棍去庙里请一炷清香，说是为了祈祷家人平安。

当时我每逢暑假都会去我奶家住一阵，而我对她这么虔诚的拜佛，表现出来的态度是不屑，那种不屑是出于对于未知东西的恐惧。

当然，其实那种不屑，叫做无知才更精准些。

而后来她年纪太大了，于是老秦就给她通了关系，联系了庙里的住持，请了尊佛在家。

家里摆了尊佛像，小小的一尊，白瓷的样式，摆在阳台的案几上，每到家里的聚会，都要请出来给大家拜一拜的。

所以我从十二岁开始拜佛、信佛、礼佛。

也是在一夜之间，我从原本的不屑与无知，变成了最谦卑虔诚的信徒。

因为我以为，这样做就能换回我的妈妈。

但其实不然。

我也是在很多很多年之后，遇到过很多人见过很多事读过很多书以后，才慢慢体会到这样的一点：那就是死亡对于死去的人而言，是一种至高无上的奖励；只是对于没死还苟活的人而言，才是一种惩罚。

所以从十二岁开始，我就日日夜夜地含着这样的惩罚入眠。

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再说回老秦的神仙汤。

我看着桌子上摆着的黑乎乎的汤，里面飘着点葱花作为绿色的点缀，我抬起头，用眼神问老秦，神仙在哪呢？

神仙汤里没有神仙，就好像老婆饼里没有老婆，是一个道理。

老秦拖过一把椅子，坐在我的对面，自顾自的给我舀了碗汤，“这就是神仙汤，爱喝不喝。”

他不是个多说废话的人，两颗水煮蛋，一勺电饭锅速蒸出来的米饭，配一碗酱油汤，这就是我今天的晚饭。

当然，这也是他最顶级的烹饪功力了。

我眼巴巴的看着他，他倒是自己得趣儿般的哼着小调，哼的是邓丽君的歌，以前我妈吃饭总爱放邓丽君的《甜蜜蜜》，这好像是他们那个年代人的一种神秘的沟通代号。

但是我就不喜欢。

因为我喜欢听周杰伦，从《夜曲》到《枫》再到《一路向北》，那时候的藤原拓海就是我心中不可取代的男神No.1。

当然，老秦是不会懂的，就好像他完全不能理解为什么他喜欢的王菲会遭到我的鄙夷，而我却执意的要听电视里放的连歌词都听不清的《双节棍》。

但是不同于我妈的一点是，老秦他即使不能理解，但是也不干涉。

就好像我也不能干涉他沉迷的纸牌游戏是一个道理。

可怜如我，只能在邓丽君的歌声里，吃下美曰其名神仙汤，实则无比寒酸的酱油汤泡饭。

老秦在把我接回家的第二天，就展现出了比我还能赖床的实力。

闹铃闹的是早上七点，那是我每天准时起床的闹铃，但是今天早上等我按掉闹铃的时候，已经七点过一刻了。

而我隔壁的房间，根本没有任何动静。

我洗完脸刷完牙跑去老秦的房间敲门，只看见一个光.溜.溜穿着平角裤衩的男人四脚朝天的躺在床上。

我二话不说，直接左右开弓上去扇了他俩巴掌，老秦才砸吧着嘴醒来。

经历了这么一个兵荒马乱的早晨，我清醒的认识到这样一点：如果老秦靠得住，母猪都能上树。

但是相反的是，老秦则发现了我别具一格的优点，他犀利的目光中透露出一丝辛辣的意味，那是年幼无知的我，所不能理解的。

于是从那之后，每天早上七点钟准时起床的我，第一件事则是从冰箱里，拿出四个鸡蛋用手捧着，去楼下的煎饼摊子让人阿姨摊两个裹海带外加一块里脊的鸡蛋灌饼。

这就是往后我那一成不变并吃了很多年直到煎饼摊阿姨光荣退休金盆洗手后才停止的……

早饭。

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