我有阵子没见到老秦了，再次见到他，是在我妈的葬礼上。

他一如既往的迟到了，对，一如既往，就像偶尔来接我放学或者接我去他家过夜一样，姗姗来迟。

他来的时候，我奶在收拾碗筷。她在屋子里找了一圈，也没发现我躲在吃饭的桌子下面。

葬礼上很多亲朋好友来了，没什么太多的人哭，除了我外婆，哭到一度昏厥过去，其他人都表示默哀，那种默哀像是粘粘在表皮上的一层面具，真正的伤心是眼睛，而那些人大多眼睛中，都没太多的情绪波动。

我记得我一个远房老舅非拉着我姥爷喝酒，席间还说些让他想开点，毕竟还有我舅之类的话。

现在再回想起来，如果当时我有现在的本事和脾气，我肯定能面不改色在他面前把他吃酒的桌给掀了。

可惜我没有。

我既没有现在的本事，更没有现在的脾气，那时候的我更像我妈一点，拧巴，安静，锯葫芦嘴，只会在心里和自己过不去。

我姥爷扯着我的袖子，让我挨着桌一杯杯的敬酒，我喝的是雪碧，在我妈生前，她是绝对不会让我碰碳酸饮料的。

而我却在她出殡的这天，喝了足足有一大瓶，喝到连打嗝都带着汽水的味道。

等到那些人终于走了，我奶让我姥先去里屋休息。

而我就借机躲在桌子下面，我奶里里外外找了半天，她甚至还问了我那个便宜弟弟，可惜他说不知道，然后撒腿就和巷子里的小孩儿玩去了。

其实我就藏在她面前那个桌子下面，桌子上供着我妈的照片，我偷偷拿了根没点着的香烛，就那样傻乎乎的抱着。

我太讨厌这帮大人拉着我问东问西了，问我上几年级了，在哪个学校，上次的期末考试考多少分云云。

所以我宁愿躲起来，这样我以为我就能躲掉这些无休止的追问。

而老秦就是在这个时候进门的。

我能从桌腿缝里看见他黑色制服裤子上的褶皱和皮鞋上沾染的土。

我记得他几年前没和我妈离婚的时候，我妈还会将他每天要穿的警.服熨烫的一丝不苟，可后来他俩吵累了，吵不动了，最后也就离了。

我奶跟他说我不见了，还絮絮叨叨说了好多今天来的亲戚，然后转头又说起我变成了哑巴的事儿，最后说着说着就开始抹眼泪说我命苦。

其实那时候我没觉得我命有多苦，因为我还不太懂“死亡”的定义，只是模模糊糊的有个轮廓，大概就是我再也见不到我妈了。

相反，我还挺期待搬出我现在住的那栋屋子，里面有我另一个“爸爸”和便宜弟弟。

我讨厌他们父子俩，就如同他们也不太喜欢我一样。

搬出去，就意味着不再需要忍受。

老秦先是安抚住了我奶，让她去厨房先吃点东西，找我这事儿他来办。

不知道为什么，他的话总能带着神奇的力量，让我奶的眼泪珠子立刻止住了。

她连声说了三个好字，然后就端着最后一叠饭菜走了。

我就在桌子底下，桌布半掩着，我努力让自己缩成一小团。

我以为老秦会立刻发动攻势来找我，但是他没有。

他先拿打火机点了三根香，然后对着我妈的排位拜了拜，最后又在地上洒了酒。

完成这一套仪式后，他才开始来找我。

我是肯定不会出声的，于是他不知从哪儿拿来个碗，对着碗边缘敲了敲，我躲在桌子下直皱眉，因为这个动作太不符合规矩。

规矩，对，规矩。

从小我妈就跟我说过不少饭桌上的规矩，比如筷子不能直直的插进饭里，也不能敲饭碗，因为那是乞丐才会做的。

而老秦肆无忌惮的敲着饭碗，我第一反应是被我妈听见了一定会打他手心的。

他敲了一会儿之后就不敲了，我还在那纳闷，随后我躲藏在桌子下的秘密，便被他发现了。

他弯曲着腿，撩起桌布，半眯着眼看我：“你躲在桌下面，蹲着不累啊？”

这是我和他今年的第二次相见。

第一次是在大年初一，一大早，他把我从我妈那接到我奶家，陪我玩了半天，说是玩，不如说是我陪他看昨天晚上的春晚重播。

看到一半他问我饿不饿，我奶出去走亲戚了，肯定不会回来做饭，而大年初一大多数的餐馆都不开门，于是他便带我来了肯德基。

肯德基，在零几年的时候，那是只有过生日才会有的待遇。

我得盼一整年才能盼来一次肯德基，而麦当劳则是六一儿童节的专属。

他带我去买了儿童套餐，我对着套餐里的玩具巴斯光年摆弄了半天。

而他则去外面的煎饼铺买了个煎饼，回来的时候跟我说：“今天咱们吃肯德基的事儿，别跟你妈说。”

我看了眼手里的巴斯光年，点了点头。

可惜最后谁也没瞒住。

他半道儿接了个电话，说要出任务，便急匆匆的把我又丢回给了我妈，连同我的巴斯光年一起。

当然，这事儿就自然彻底暴露了。

我妈当天就没收了我的巴斯光年，并且罚我多弹两个小时钢琴。

小时候，弹钢琴对我而言是精神上的酷刑，但是没办法，如果不弹，那我妈就会真刀真枪的对我实施肉.体上的酷刑。

有时候，琴弹不好被她拿木条抽着打的时候，我内心总有一个恶毒的念头在滋长。

我希望她死。