“施主给一点好吃的吧。”少妇一见是一个青年和尚，开口说话了：“死鬼，怎么才来？剃光头发干嘛？快进来，我做了好多好吃的。”
乙：嗨，还能不能愉快的化缘了？
甲：总而言之，乙实在是不想进去，但人家少妇不乐意了，使劲的拽着乙进门。乙赶紧大喊：“女施主，你认错了，我不是你想的那位。我只是来化缘的和尚，救命啊，有没有男的救我啊？”乙是边说边往人家少妇的怀里钻。
乙：我怎么那么骚情我。
甲：人家姑娘没费多大劲就把乙拖进了房间，乙躲在墙角哆嗦：“你----你想干嘛？”“我想让你尝尝老娘的独门秘籍----------降龙十八摸。”
乙：不是十八掌吗？哪来的十八摸啊？
甲：总而言之，人家少妇看上你了。于是你在那里嚎啕大哭啊：“女施主，你是想逼着贫僧改行吗？”“改行又怎么了？现在改行的人多的去了。”“女施主，你是想逼着贫僧改行成为迎春楼的头牌吗？”“呦，你还想当头牌？志向挺远大呀。”
乙：嗨这说的什么话？
甲：于是咱们的乙又改行了。
乙：说什么话呢，说谁呢？说谁呢？谁又改行。
甲：我说你改行当木匠了，不行吗？不行吗？不行吗？
乙：原来是当木匠啊，我还以为------
甲：你想的美。头牌是什么人都能当的吗？也不看看自己配不配。
乙：说的也是，嗨嗨嗨，说什么呢？谁稀罕啊。
甲：于是咱们的乙改行当了木匠。
乙：哦，我又做木匠去了。
甲：做木匠，不一样，你得有手艺。
乙：说的对，木匠的手艺非常重要。
甲：知道木匠讲究什么吗？
乙：讲究坑蒙拐骗偷？
甲纳闷：你怎么知道的？
乙愤怒着：你嘴里能说出什么好话来着？猜都猜的到。
甲：你别说，这木匠的坑蒙拐骗偷啊，还真是有学问。
乙猛的推了一把甲：你还有完没完了还？木匠怎么会讲究这个？
甲：那木匠讲究什么？
乙：木匠讲究的是精细认真。
甲：反正不管怎么说，咱们的乙干了木匠了，家里的家具，木器全都是出自他的制作。
乙：总算有一门好手艺。
甲：就拿他们家的凳子来说吧，看上去是凳子，坐上去是碎末渣子。
乙：嗨，我这什么手艺。
甲：那凳子就不能坐。
乙：那怎么办了我？
甲：木匠不能做，但是咱们的乙可以改行啊。对不对？
乙：又改行做什么了？
甲：这次改行做了一特别的行当。
乙：做什么行当了？
甲：乙改行到银行里做点钞员了。
乙：数钱去了。
甲：别说数钱，数钱也是一门学问，数的好的，可以分一张一张数，五张五张数。
乙：是有这么一说。
甲：但是咱们的乙，数钱厉害，二十张一数的。
乙：那怎么数啊？
甲：除了手指，还包括脚趾啊？手指脚趾加起来不是二十个吗？对不对？
乙：你瞎扯什么淡啊？你见过用脚趾数钱的吗？
甲：你不用脚趾数钱吗？
乙：我没用脚趾数过钱。
甲：那你可以六张一数。
乙纳闷：怎么又变成六张一数了？不是五张一数的吗？
甲：你还用舌头数第六张呗？
乙：你恶不恶心啊？用舌头数钞票？脏死了。
甲：不管怎么说，数钞票是乙的看家本领。
乙：行了行了，我还有什么其他本事？
甲：乙除了数钞票，还养过动物。
乙：我还养过动物？我养过什么动物啊？是不是小狗小猫之类的？
甲：都不是，你还养过青蛙。
乙：我养青蛙？这事新鲜啊，养青蛙当饭吃吗？
甲：不是，你是先养青蛙，后养蛇，主要是养蛇，这样可以循环喂养。
乙：哦！我搞生态养殖来着。
甲：你养的蛇堪称一绝啊。
乙：我还那么厉害，还能养蛇？
甲：特别是养毒蛇。你养的毒蛇厉害啊。
乙：啊哟，那么危险的事情我也做。
甲：虽然危险，但是赚钱啊，是不是？这么赚钱的事，怎么能不去做？
乙：那我后来赚到钱了吗？
甲：赚是赚了点，都全部变成医疗费了？
乙：医疗费？
甲：对啊，天天被蛇咬，当然赔进去当医疗费啦。
乙：我有那么倒霉吗？天天被蛇咬？
甲：你那不是倒霉，是犯贱，不被蛇咬几口，你就心痒痒。
乙：你这胡扯。
甲：不管怎么说，这份工作，最后乙也放弃了。
乙：那我后来又做什么工作了？
甲：你最后选了一份人不人，鬼不鬼的工作。
乙：那是什么工作？
甲：行为艺术。
乙：这是什么工作？
甲：就是身上脱的光光的，浑身涂满颜料，一动不动的站在那里，几个小时，眼睛都不眨一下，就是这样，叫行为艺术。
乙：干嘛还得脱的光光的？
甲：显示出你的与众不同啊。
乙：与众不同？那如果是冬天呢？
甲：冬天？那就加一件小马甲就行了呗。
乙：你想冻死我啊。
甲：不管怎么说，你得少穿点。
乙：那我至少得穿件衣服吧？
甲：行，那就外头穿一件棉袄，--------下面就不用穿了。
乙：说啥呢说啥呢？我耍流氓啊我？凭什么下面就不用穿了？我不冷吗我。
甲：这是工作，知道不？工作赚钱啊，为了工作，少穿点会怎么样？
乙：再是工作要求，那我至少也得穿条裤衩啊。
甲：同志，你为什么就不能为艺术献身呢？对不对？你看看人家明星，说脱就脱，你要向苍老师多学习学习嘛，对不对？
乙：去你的，你为什么不向苍老师学习学习。
甲伸出食指和拇指互相搓着：一晚八千？干不干？
乙：就这行为艺术，一晚上八千？
甲：对啊！干不干？
乙咽了口口水：这比我说相声赚的钱还多三四倍呢。
甲：对啊！你干不干？
乙：观众朋友们，我干不干？
观众齐声呐喊：干-----。
乙撸起袖子：行了，这活我接了。那你先把钱给我啊，不给我，我哪里来的动力啊？
甲：从口袋里掏出两叠钞票：“这里是四千预付款，还有四千等你表演完了，再给你。不过我得和你说清楚，你要是表现不好，这钱我可是会扣回来的。”
乙郁闷的到：这钱，还指不定是谁的咯？
甲指指乙：那不是这个意思，只要你表现好，还是有很大的赚头的。可以了呀，开始脱了呀。
乙：什么？就开始脱？我疯了吧我？
甲立即扣除了乙的钞票：再不听话，我可要扣钱了。
乙赶紧脱上衣：行了行了，我脱外面一件成不？
甲又赶紧上前往乙身上泼彩色颜料：让我给你加点色儿。
乙：这叫作画吗？
甲：我这叫泼墨艺术。懂不懂？
乙：泼完了吗？泼完，你让我休息会。
甲：行了，你可以脱裤子了。
乙惊讶：干嘛？还脱？
甲：怎么？你不想赚钱了？再违抗命令，我可就要扣钱了------。
乙赶紧到：行了行了，我知道了，脱外裤没关系，我还有一条内裤。
脱完外裤，甲指着乙的裤子到：“看不出来啊，你小子还穿貂绒的内裤啊。暖和不？”
乙不耐烦的到：赶紧吧赶紧吧，都冻死我了。
于是甲又在乙的腿上泼墨挥毫，好一阵弄完了：好了。
乙：怎么？大作完成了？
甲：还没有，现在要在最重要的地方画龙点睛一下。
乙：还怎么画龙点睛啊？
甲：既然外裤都脱了，内裤索性就一起-------
观众齐声呐喊：吁---------。
乙终于按捺不住：你丫，我总算是看穿了，这什么行为艺术，根本就是折腾人。老子我不干了。
说完乙揣着四千块钱走了，甲：既然不干了，那你把钱留下啊。
乙边走边愤慨：我脱那么多件，还不应该补偿补偿我吗？
甲赶紧到：没事，反正他还会回来找我的。
乙没一会回来了，甲询问：怎么又回来了？
乙愤怒的将钞票甩在家的身上：你呀的骗的我好苦啊，这四千块钱的头像居然是玉皇大帝。
甲得瑟的到：即使你到了下面，也可以继续花呀。
