6工作
甲：很高兴见到各位。
乙：大家好。
甲：很感谢大家在百忙之中抽出时间来观看我们的表演。
乙：是的，大家都很忙。
甲：来听相声的人，有各种各样的工作。
乙：对，都有着不同的工作。
甲：有的人是白领，有的人是蓝领，有的人是经理，有的人是打工族。
乙：说的没错。
甲：还有的人是洗澡的，有的人是开发廊的。
观众嘘声一片：吁------
乙：你这话说的，能不能说点好听的。
甲：说的没错，观众的工种是各式各样，有的人是警察，有的人是小偷，有的人是强盗。
观众继续：吁--------
乙：你这话说的就是太扯淡。
甲：总而言之，观众的工种是五花八门，但是我们站在台上，就只有一个工种。
乙：对
甲：我们都是扫大街的，知道扫大街讲究什么吗？扫大街讲究的是说学逗唱，这四门功课。
乙：行了行了，你这四门乱七八糟的？我们是扫大街的吗？
甲：那我们是干嘛的？
乙：我们是说相声的。
甲：你去说相声去吧，我扫大街去，别来打扰我。
乙：嘿嘿嘿，说什么呢？我一个人怎么说啊我？
甲：不是有单口相声吗？你一个说单口相声去。
乙：我一个捧哏的，我说什么我？你给我回来好好说相声，否则我掐死你我。
甲赶紧讨饶：行了行了，知道了，我好好说相声就是了。知道相声讲究什么吗？
乙：说学逗唱啊。还能讲究什么？
甲：错了，相声讲究的是形神兼备，内外合一。
乙：行了行了，你又在这胡说八道，形神兼备内外合一说的是武术，知道不你？
甲：行了，算你能耐，相声讲究的是说学逗唱，这是相声这门工作的要求。咱们很多观众都有各自的工作要求。
乙：都有什么要求？
甲：比如说有的观众是电工。
乙：电工怎么了？
甲：电工的要求不一样。
乙：怎么不一样？
甲：电工啊，电工的身上必须带电，否则叫电工呢？对不对？就好比是霹雳贝贝，用手一指--------。
乙赶紧打断：行了行了，你这说什么呢？电工身上就必须带电？那石匠身上还必须长石头是不是？整个一胡说八道。
甲：我只是随口这么一说。
乙：不能随口说，工作该怎么样就怎么样，不能胡说。
甲：行，那我认真说，咱再说说这个保险销售员。
乙：保险销售员是一个好工作。
甲：保险销售员，你得有销售经验，得能忽悠。
乙：说什么呢？什么叫忽悠？那叫销售技巧。
甲：对对，销售技巧。知道什么销售技巧吗？
乙：不知道，你说说看。
甲：你得让顾客先受伤，这样他就会买保险了。比如说，你可以开车撞他啊---------。
乙：你这说什么呢？胡说八道的。像话嘛你，开车撞你差不多。
甲：反正总而言之，你得抓住他的弱点销售，比如说她孩子感冒啦，你得说，为你孩子买份保险吧，万一不幸夭折了---------
乙：呸呸呸，说的什么话。
甲：这是卖保险的。
乙：你这不会说人话。
甲：当然除了卖保险的，还有卖衣服的。
乙：对。
甲：卖衣服现在有很多形式，有开网店卖衣服的，有开实体店卖衣服的，而且现在网购是一个大趋势，越来越多的人喜欢在网上买东西。
乙：没错。
甲：比如说，你去网上买衣服，你得问客服：“嘿，这衣服挺好看的，多少钱一件啊？”“你好，亲，这件衣服180。”“有没有更便宜点的？”“亲，有啊，你看这件，才120。”“还有没有更便宜点的？”“亲，有啊，这件100块。”“那还有没有便宜点的？”
乙：你索性买两块布自己回家做一件去。
甲：但是网购的客服很耐心：“亲，没有了，这是最便宜的了。”“那你能不能送我一件啊？”
乙：够不要脸的啊，还没买就想别人送啊？
甲：“亲，你好，您如果想便宜，你可以买这件，买一送一，总共才220元。很便宜很划算，亲。”“别亲了，你就不能大方点？你一个月工资多少啊？有没有过五千？”“亲，这是很私密的问题，我们不与回答。”“你工资那么多了，就不能便宜的送点吗？我们是乡下来的，本来就没什么钱，赚点钱又不容易，你送一两件会死啊？”
乙：没你这么死皮赖脸的，人家赚的也是辛苦钱。
甲：“亲，不是我们不想送。我们赚两个钱也不容易，亲，你知道人生最痛苦的事是什么吗？”
乙：“什么？”
甲：“是我想送钱给你，却发现自己身无分文。你知道人生最最痛苦的事是什么吗？”
乙：“是什么？”
甲：“是自己家财万贯，却施舍不出去。”
乙：嗨，这话说的。
甲：总而言之，言而总之，人家不肯白送衣服给你。
乙：这也好，打消我的念头。
甲：你一看人家不想送，你也讹不着人家。没办法。
乙：花钱买咯。
甲来了一个转折：换一家店试试。
乙：我还没完了我。
甲：这就是乙的工作，网络讹钱的主。
乙：感情我就是专门讹诈人钱的家伙。
甲：那你以为你是谁啊？
乙：我就不能做点正经的工作吗？
甲：当然，乙除了讹诈人钱，还做过技术工种。
乙：哦，我还做过什么工种？
甲：就比如说，钳工。
乙：哦？我还会钳工？
甲：那当然，乙的钳工做的可好了，还考了钳工证书。
乙：哦？我还考了证书？
甲：对啊，你还考了证书，知道钳工讲究的是什么呢？
乙：讲究什么呀？
甲：钳工讲究坑，蒙，拐，骗，偷。这五大技术一定要掌握好。
乙赶紧打断：行了行了，你给我停下。
甲：干嘛呀，叫我停下？
乙：说什么呢，什么坑蒙拐骗偷啊？钳工是讲究这个吗？
甲：那讲究什么呀？
乙：无论讲究什么，都不是坑蒙拐骗偷。
甲：不管怎么说，你在钳工方面的造诣可以说是精益求精啊。
乙：看来我是一个老钳工了。
甲：不管你是不是老钳工，最后你都没有做这行。
乙：为什么？
甲：不赚钱啊。
乙：你不废话吗？不赚钱，我学它干嘛？
甲：于是乎，咱们的乙又改行做了其他事情。
乙：我干什么去了？
甲：咱们的乙啊，改行---当和尚去了。
乙：说什么鬼话呢，当和尚？那是我干的职业吗？
甲：你别小瞧了当和尚，当和尚可赚钱了，而且现在的和尚还可以讨老婆。
乙：哦？还有这事。
甲：那是当然的啦，咱们的乙那天是下定决心当和尚了。于是来到了佛前跪拜，剃度和尚刀都准备好了。没一会和尚先给你剃头发，剃的那头是油光发亮啊。
乙：总算是剃光了。
甲：没一会和尚又给你剃胡须。
乙：还得剃胡须。
甲边说边比划：剃完胡须又给你剃眉毛。
乙：还得剃眉毛。
甲继续比划：剃完眉毛，还得脱裤子。
乙奇怪：脱裤子干嘛啊？
甲当然到：把下面毛也剃了呀。
乙：好家伙，你这是剃度吗？纯属刮毛比赛吧。
观众吁声一片：吁----------
甲继续道：剃度完毕，然后在佛前磕头三下，表示你正式皈依我佛。
乙：总算是当和尚了。
甲：当了和尚，方丈命你下山化缘。
乙：下山化缘了。
甲：你拿着钵盂，口念阿弥陀佛，下山来了。首先撬开第一家门。
乙：说什么呢，什么撬开？是敲开？我又不是小偷。
甲：无论怎么样，你还是把人家门弄开了。出来一位施主，是男的。“施主你好，看你天庭饱满，未来必定是大富大贵的。贵人给一口饭吃吧？”
乙：施主给饭吃了。
甲：男施主从口袋里抽出一张十块的，说了一句：“十块的够不够？”“够了够了。”男施主立即将十块的撕碎了：“撕碎了也不给你。”说完砰地一声将门关了。
乙：这男施主太可气。
甲：既然第一家化缘不了，那就改其他家呗。于是咱们的乙又来到另一家，敲门，出来一位七十多的女施主，乙鞠躬到：“施主，请问有吃的没有？”女施主侧过耳朵大声道：“你说啥？我听不见。”“女施主，你有吃的没有？”乙大声吼着。女施主这才回应道：“想上厕所啊？进来吧，进来吧，家里就我一个人，你别介意啊。”
乙：这老婆婆耳背。
甲：于是乙第二次化缘又失败了。这一会又来到了第三家门前，敲了门，出来一位青年少妇。
