深吸了一口气，我强迫自己向后退了小半步，拉开了与她的距离。然后，我松开了抓着她手腕的手，以自己都不敢相信的冷漠口吻对她说，以前的文墨尘已经死了，现在站在你面前的，不过是个罪犯，这一切，都是他咎由自取，他不值得你们去关心，更不值得你们为他痛心……

“不是的！”若寒姐使劲儿地摇头，她伸出手想要抱住我，可又一次被我冷漠地用双手阻止。她哭着问我为什么，为什么我会这样？

我说，没有为什么，我只是不想把自己的青春浪费在那该死的监狱里。她没有说话，只是不住地摇头、不停地流泪。这让我的心一阵阵撕裂的疼，可我还是得继续用那冷漠的口气说，我现在是通缉犯，是“极度危险”的罪犯，所以，你还是快走吧，跟我在一块儿，很危险的。当然，你现在也可以选择报警，应该有不少的奖金呢……

“不要说了！”若寒姐突然哭喊了一声，声音很大，让我下意识地闭上了嘴巴。“墨尘……”她的声音变得柔弱，让我听在耳里，感觉是那样的无力。“你不要这样好不好？你知不知道，你这样，我的心好疼，好疼……”

我在心里说，姐姐，我也不想这样，我的心也好疼、好疼，可是，对不起，有些事情，我只能选择自己一个人承受。

正在这时候，一辆车顶闪烁着红蓝的小车缓缓地在我们旁边停了下来。该死，我心里一紧，停在我们旁边的居然是辆警车。

跑？显然是相当愚蠢的行为，见到警察来就跑，那不就证明你自己心里有鬼吗？继续呆在这儿？似乎又有点冒险，万一碰到个火眼金睛的家伙，那我不是载得很冤？

若寒姐真的很聪明，一见两个警察下了车正朝我们走来，她立刻抱住了我。抽抽答答地说什么，亲爱的，对不起，我以后再也不调皮了，一定乖乖听你的话……

眼角的余光发现两个巡警停住了脚步，而且，还相互无奈地对视了眼。最后，一个年长点的巡警走过来问我们，年轻人，都这么晚了？怎么还不回家啊？

我故作无奈地冲他笑了笑说，对不起啊警官，刚才和女朋友闹了点矛盾。呵呵，没想到……

“没想到居然把警察都惹来了是吧？”年长的巡警笑着把我的话接了下去。“没事，我们只是刚才听见这位小姐，噢！也就是你女朋友的哭喊……你也知道的，这年头，治安不是那么好，我们又刚巧经过，所以就过来看看。”

我赶忙说，谢谢警官，给你们添麻烦了。我们这就回去，谢谢你们了！

目送着两位责任心挺强的巡警驾车离开，我不由长长地松了口气。这应该算是我变为罪犯后第一次与警察的近距离接触吧，还好，只是虚惊一场。如果不是有若寒姐配合我，我很难保证自己不在警察的盘问下露出什么马脚，毕竟，有句俗话叫做贼心虚。虽然，这两个巡警对我来说，根本构不成什么威胁，但如果被他们认出我就是那个**通缉犯，那摆在我面前的，除了杀他们灭口外，恐怕再没有第二种选择。如果真是那样的话，我不知道若寒姐会怎么看我……她肯定不会允许我杀警察的，可如果不杀掉这两个警察，我就得面对警方铺天盖地的追捕，只要运气稍微差一点儿，能不能活着离开上海都成问题……

“墨尘，我们回家吧？回家好吗？妈妈很想你的，我也好想你的……我们回家，好吗？”若寒姐轻柔的声音，将我的神志从有些混乱的思绪中拉了回来。

我的身体被她温柔地抱住，鼻尖能清晰地闻到她身上熟悉的淡淡幽香。香奈尔，法国著名的香水品牌，一小瓶的价格，足以抵得上普通人家一年的收入。它在提醒我，提醒我现在的身份与若寒姐是多么地不同。回家？多少次的梦里，我都梦到自己回家，回到那些熟悉的人身边，可是，那终归只是个梦，而我如今所面对的，却是残酷无情的现实。

再一次狠起心脱离她的怀抱，强迫自己用无情的冷漠去应对她的温柔。我必须赶紧离开，因为我不清楚“刺秦”会不会有人暗中监视我。我不能让组织知道我与过去认识的人有过接触，那会将我在乎的人们陷入危险之中。我可以自己去承受一切，但不能允许自己所在乎的人有任何一点的危险。所以，尽管我的内心是那样地贪恋眼前温柔的怀抱，但我不得不立刻离开，从此再不与他们相见。

于是，我对她说，姐姐，对不起。你所认识的文墨尘已经死了，现在你看到的不过是一个抛弃了自己过去一切的罪犯。我不想再回到监狱里去，所以，不要对别人说见过我，尤其是阿姨。我该走了，姐姐，尽管我知道说对不起没有任何作用，可我还是得向你说声对不起。对不起姐姐，忘了你这不成器的弟弟吧！不要再想起他，他已经死了。

说完，我立刻转过身仓皇地逃走，我不敢再停留下去，因为我不知道自己这装出来的冷漠能够维持多久。

“不……”远远地，我听到若寒姐悲泣的哭喊，可我不敢停下脚步，不敢回头。我知道，只要我停下，我就再也迈不动脚步；如果我回头，我就再没有勇气逃走。所以，我只能狠下心强迫自己不去理会，只能强迫自己像丧家之犬一样惊惶地逃走，直到，我再也听不见。

浑浑噩噩地回到落脚的屋子，将整个身体无力地扔在床上，我那强装出来的坚强终于彻底崩溃。心在抽搐、在疼痛、在滴血。脑子里翻江倒海的思绪，任我如何努力也无法压制。瞪大了眼睛，呆呆地望着头顶泛黄的天花板，那种灵魂都在颤抖的痛楚，让我的泪水终于不受控制地奔涌而出。我有多久没有流泪了？一年、两年、还是更久？我以为自己早已经丧失了流泪的能力，以为自己真的可以坚强地承受住一切，可是，直到现在我才发现，我错了，而且错得很厉害，因为，我根本就没有自己想像中那样坚强。我所谓的坚强，不过是强行加在自己脆弱心脏上的一层薄弱外壳，仅此而已。