美好的感情在这个时候变得丑陋不堪，是有人对它施加了最恶毒的揣度。

不管女生做什么，都是错。

谈恋爱是因为寂寞想找人陪，不谈是因为长得不好看，脾气不好……他们总有理由去理所当然地指责着一切。

当然，这也正常，他们是叛逆期。

未成年有保护法，杀人都不会死，诋毁几句又算得了什么？

他们不爱学习，却懂法，还真是可笑。

这真是世界上最好笑的笑话了，若非这法有天大的魅力，又怎么会让向来不爱学习的差生为之倾倒呢？

我不信他们没有一点意识到他们自己的所作所为是不对的，可不对又如何，他们叛逆，他们就是要反着来，他们仗着有人保护就是要为所欲为。

处于叛逆期之中的学生，我真是看不惯他们，恨不得我自己就是一个毫无顾忌的差生，可以对着他们破口大骂，一个个的有什么好叛逆的？

难道，他们以前过得比我还艰难，还委屈吗？这样，他们手里的手机是哪来的？不要说是打工得来的，童工可是犯法的。

明明一个个家境都不错，父母对他们言听计从，要什么有什么，都是独生子，从小家里给惯的，觉得什么都是小事，没关系的。

可是，勿以恶小而为之。

在家里敢朝父母发脾气，以哭闹来威胁，一旦满足要求只会变本加厉，得不到想要的甚至会打骂父母，那到了学校还不是要无法无天，好像全天下都该惯着他是的。

我嫉恶如仇，却有些无能为力。

很多时候，在我的心里好像有另一个我，她会叫我不要胆怯，要勇敢，可我不是她，我是活生生的人，要是打伤了人一定会去坐牢，家里没钱，赔不起。

不然，我不会在女生被弄哭的时候生闷气。

我希望那样肆无忌惮的我是真实存在的，可是和周围人的关系就像是一张密集的蛛网将我牢牢束缚在中间。

一旦挣脱，蛛网将不复存在。

所有的联系都会失去，我将会变成一个人，一个做了坏事的坏人。

可那些男生真的很欠揍。

我不该去多想，熬过初中就好了。

没错。

熬过初中。

熬过，初中……

我渐渐变得有些强迫，能接受英语不及格，却无法接受数学上丢掉的一分。

争强好胜的心并没有改变，拿不了全班第一无所谓，但数学这一门课我要牢牢掌控在自己手里，不允许自己出现失误。

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为此，我常常觉得很烦，很怕失去一些东西。

到了初二，我开始把一些东西记在纸上，我的qq号和密码，游戏账号和密码，甚至是游戏中的游戏币多少都要记下来，反复回想，生怕凭空少掉什么，越想越头疼，身边只要有一点声音都会打断我的思绪，害我必须重新想一遍。

我的脾气越来越坏，对亲近的奶奶大吼小叫让她安静，很长一段时间，我都陷入无尽的痛苦回想之中，根本停不下来。

一睁眼就开始胡思乱想，吃饭想，走路想，上课想，放学想，一点小事都要想得很多。

直到后来，连我每天吃了什么，做了什么，我都要能及时准确知道，想知道的时候却不知道，心里就会变得烦躁。

明明无关紧要，却不受控制。

好痛苦啊，谁能来帮帮我？心里的我，竟也开始变得胆小了。

一天。

老爸翻到了我的本子，从我密闭的箱子里，还来质问我：“不要整天写这些有的没的，多把心思放在读书上面。”

“哦。”

我一心在我的本子上，不想被任何人碰，不想少掉任何一样东西。

当我不安地查看，老爸发脾气把它撕掉了。

我大声回了一句：“你干什么？”怕被打也不敢说别的，只能哭，伤心难过地哭着，不需要任何人的可怜。

我哭是因为我委屈，我不明白从来都没有和父母要求什么的我为什么连自己的本子都要被撕掉。

怪我！

都怪我从小太听话了，让他们变本加厉！

为什么别的孩子发脾气还有人疼，我听话却要被骂？

我不明白。

是他们不配当我的父母。

我不想和他们多说一句话，就算去超市，提出要买一样零食，他们都是啰嗦一堆然后不买，甚至来说我不懂得珍惜钱，只知道浪费，说着说着又要怪起我来，反正最后的结果是一样的，我为什么还要多此一举听他们啰嗦。

不珍惜，浪费，我把钱看得比命都重，怎么会不珍惜呢？

有了。

我闭上眼。

心开始平静。

我问自己，什么是最重要的？

脑子里只有一个答案，钱，钱，钱！

以后我只要遇到纠结的地方，都可以用钱来“解决”。

在哪里吃了什么不重要，反正我有钱，想去哪吃去哪吃，游戏里的游戏币换成人民币才多少，我有钱想怎么玩就怎么玩，看谁不顺眼就在心里打他一顿，反正我有钱。

我变得快乐起来。

生活继续。

说回我为什么要手机，又是因为手机而撒了一个什么样的谎。