着实让我没想的是，老秦那伸在空中的巴掌，最后居然没有落下来。
他愣在了那儿半天没动，连宋野的爷爷也呆住了，他没想到，原来我和宋野离家出走的原因，竟是这个。
看着老秦呆滞在原地的模样，我的心底竟然生出了一丝恶狠狠地快意，像是大仇得报了似的，我要告诉他，我不怕他。
因为这一切错都在他。
最后，也是最让我没意料到的一件事，是他把伸手的那一巴掌，居然重重的打在了自己脸上。
这下轮到我傻住了，我彻底傻住了，这已经不是父女之间的较量与角逐，这也不是所谓的输赢和成败，当老秦这一巴掌落下来的时候，我知道有什么东西“咯噔”一下的破碎了，而且是破的稀碎，怎么都捡不起来。
但是年幼无知的我，还完全不明白。
我以为我赢了。
最后，老秦只对我说了一句话，那句话沉甸甸的，像是有千斤重一般，在我的心头压了一辈子。
那句话就是：燕子，这辈子我只当你一个人的爸爸。
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时过境迁，大概是过了很多很多年，再次回想起小时候的这场闹剧，我只觉得两个字，那就是荒谬。
荒谬的我自己，干出一出荒谬的事儿，拉着同我一起荒谬的宋野，以为可以就此抵抗荒谬的世界。
但是事实却恰恰相反。
反对老秦再婚，是我这辈子做的最错最错最错的一件事，虽然我秦燕这辈子做错的事儿有很多，但是反对老秦再婚，绝对是我在年少无知下，犯的最错的一件事儿。
如果这个世上真的有时光机，我真心希望能够穿越回到2007年的国庆节，一巴掌拍死那个荒谬执拗的秦燕，并且大声的告诉她：秦燕，你做错啦！你大错特错啦！
老秦永远都是你爸爸，不管他有没有再婚，不管有没有恋爱，也不管有没有重新组建新的家庭，他都是你爸，你唯一的爸，你唯一爱你到可以把心窝子都掏给你看的爸。
秦燕，你可真自私，你为了你自己，就可以这样牺牲掉你爸的得来不易的中年爱情，秦燕，你会后悔一辈子的！
是的，我会后悔一辈子的，可惜年纪十二岁半的我不懂。
其实，原来我才是老秦追逐幸福路上的那颗绊脚石。
这个道理我直到成年许多年后，才后知后觉的明白过来。
而这明白的代价，太过沉重。
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当天晚上，我钻进我奶的房间，非要和她一起睡。
她搂着一直哭不停的我，拍了拍我的背，安慰我说：好啦好啦，都过去啦。
我知道，离家出走这事儿算是正式翻篇了，但是我还是一肚子委屈。
我仰起头，问我奶，说：我做错了吗？
我奶问我：你觉得呢？
我说我不知道。
我奶叹了口气，耐心的对我说：下次有什么事儿，回来说，别再闹离家出走了，知道没？
我用力的点了点头。
我奶摸了摸我脑袋，说：燕儿啊，你不知道你爸为了找你，昨天晚上一宿没睡，下午回来之后他找遍了咱们这大半个片区，连你同学家都找去了，就没见着你人。
我不想理他，我小声的告诉我奶。
我奶教训我：那也不能手机关机，不接电话呀。
我也知道这次我着实做的有些过分了，我点了点头，对我奶撒娇道：下次不会了。
我奶敲了敲我的脑袋：还敢有下次啊。
我赶紧摇头摇的跟拨浪鼓似的。
那奶，你说我爸这次会原谅我吗？我小声的问我奶。
会，我奶几乎是毫不犹豫的回答，说：爹妈能和孩子有啥隔夜仇呢，你爸就是担心你，怕你一个人在外面丢了可咋整。
听见我奶的话，我终于安下心来了。
我知道老秦是爱我的，虽然平日里不显山也不显水，但是他是爱我的，这个事实再次得到了肯定，而这样的肯定让我足够安心。
没有人来抢我的爸爸，谁都不行。
但与此同时，我奶又说：可燕儿啊，你真不希望你爸再找个啊，再找一个人，家里就再多一个人疼你，不好吗？
不好！我斩钉截铁的告诉我奶。
我奶试图劝我，说：小樊阿姨人很好的，她闺女脾气也好，你没处过，怎么知道人就不好了呢？
不好嘛不好嘛，我就是不想老秦去给别人做爸爸，我钻进我奶的怀里，肆意的撒娇，道：老秦去给别人做爸爸了，就不爱我了！
瞎说！我奶轻声呵斥了我一句：你爸怎么会不爱你啊？傻不傻啊傻丫头。
我才不信，我说：可他都去给别人做爸爸了，十分的爱要掰成两半花，那还能像以前一样爱我吗？
这是个无解的命题。
因为在事实发生之前，我们做出的判断，不过是凭借着我们思维惯性的假设。
按照我的逻辑，老秦如果再婚，那他就不会像以前那样爱我；但是按照我奶的逻辑，即使老秦再婚，他依旧会像以前一样爱我。
可是这件事没有发生，爱也不是一个固有的形态，可以拿天秤去衡量。
爱是一种情绪，是一种与生俱来的能力，它流淌在我们的骨子里，刻在我们的基因里，伴随着我们一生。
可惜我总是理解的太过浅薄。
听见我这么说，我奶立刻反驳我道：胡说！哪有爸妈不爱自己孩子的，你就是在瞎想。
是的，我是在瞎想，但是我的瞎想不是没有缘由没有根据的。
我妈再婚过，所以我深有体会那种原本没有任何血缘关系的四个人，非要因为一纸婚约而被捆绑被束缚在一起的窒息感，那个所谓的家终究让我不能产生归属感，我从始至终都无法对一个陌生的男人开口叫“爸爸”。
再来，远了不说，就拿宋野来说吧，他爸妈离婚后分别有了各自的家庭，他不也是受不了才宁愿选择跟他爷爷过的么？
