记得自己刚来到这个世界的时候，还是四月的某一天呢。

莫名其妙的被国木田君骂了一顿，莫名其妙的被迫见了一大帮子人，然后莫名其妙的听着那些人的叽叽喳喳，当时的自己可真是气死了。

现在想想，好像是在深夜的桥上遇见安吾的。

那个时候，自己是真的想跳下去的。

也许图书馆的事情只是一场梦，重新见到安吾和织田作则是一个相当美好的梦。想想吧，这个世界上真的存在炼金术师吗？也许就连这个世界都是假的。

自己的的确确的早就已经死了，和小幸③一起跳玉川上水了，那之后那之后的事情都是自己臆想出来的，那么现在自己的臆想出了问题，在一遍又一遍的自我催眠之下，很容易的就有了用死来打破困境的想法。

有时候常常会感到敏感脆弱的神经再也承受不了的状况，明明灵魂已经忍不住的开始哭泣了，骨头都在咯吱咯吱的哀嚎了——在呻/吟着“好痛呀，好痛呀，放过我吧”这样的没有骨气的话，然而越是这样，越是有一种自虐般的快意。

「我真的受不了了，可是还不想死，请救救我。」

开玩笑的时候这样的话多少遍都可以说出来，甚至用来嘲笑别人。然而当自己也遇到了这种事情的时候，却下意识的把自己当做勇士，咬紧牙关的承受着，甚至在别人痛苦的时候照旧将自己当做笑料以此愉悦他人。

酒是麻/醉/剂，凝聚起来的笑声是笔、混着血，写一封长长的信，寄给自己。

——自己即是死神。

当自己认为已经丧失了做人的资格的时候，看见的所有的一切，就都被覆盖上一层浅浅的暖色调滤镜了。

什么都好，什么都可以。

当垂着头看着月光下的河面时，其实心里一片平静。而由于太过平静，因此极细微的动作就可以轻易的掀起波澜。

“……太宰？”

当时被这样轻轻的呼唤了一声，突然间就失去了去死的想法。

几乎一下子就松了口气。“还有人认得我”——大概就是这样的心情——太好了，还可以听到自己的名字，所以说自己是不是还在被关心着呢？自己其实并没有被讨厌吧——然而紧接着，又无法抑制的升起一种胆怯。

——真的是在喊我吗？真的是在担心我吗？

心似乎一下子就沉了下去。

特别想哭，觉得特别特别难受。这样的话还不如什么都别说呢，自己为什么不早点跳下去呢，如果早点跳下去的话就用不着再遇到这种事情了吧，真的是最讨厌做别人的替身了，最讨厌最讨厌了，干脆一点的把所谓的弥补什么的都收起来吧，讨厌，真是太讨厌了，为什么都要这么欺负我啊？？？

——在那一瞬间就感觉自己像个在外面被欺负又不敢告诉爸妈，只能一个人抱怨的软弱小孩。

然后自己好像就真的哭出来了，在听到“坂口安吾”这个名字之后。

啊，名字简直是世界上最短的咒语，可以让人在一瞬间认清自己，也可以在一瞬使人跌落谷底。

奇怪的是，放在当时简直想一直哭下去的事情，在现在却莫名其妙的感到了一种好玩。

完完全全就是笑话的素材啊，太宰一边喝着牛奶一边这么想，手里还攥着那本杂志。

锅里熬着汤，慢慢的可以闻到香味了，在这泛着浅淡颜色的暖色调滤镜中，愈发的觉得当时各种恐惧以及茫然的自己像个默剧演员，于是就对着窗台上新插的花轻轻的笑了出来。