“他表演得好吗？”

“……”洪茂看向我的眼神有点怪。

“挺好的。”

出了医院，我还是觉着好笑，而且是越想越好笑。

小白表演软骨功，哈哈哈，我觉得自己还能指着这个笑十年。

究竟是怎么想到的啊，表演那个……

想来他瞒着我，其实也不无道理。被我知道的话，我肯定要大骂他：“你不准去！要是被坏人发现你的身体不一样要怎么办？你得被抓起来做实验了！”

这时小白肯定是不服我的。他可能会捶打自个儿胸脯，一脸“凶狠”地回答我：“才不会被抓！我超厉害的好不好！”

——呵呵，他超厉害，我也不会让他去的。

……

那天，我自己去逛了步行街。从华灯初上，逛到摊贩全部收摊。

那天深夜，我仔仔细细将纸袋里的钱又数了两遍。

他记得我跟他说过的：不能去偷，不能去抢。

一万八百二十三元零七角，竟是那么辛苦赚来的。

现下我拿着这笔钱，连骂他的机会都没有。

后半夜胃疼得厉害，翻来覆去睡不着。

枕巾上都是眼泪，凉凉的，脸贴着特别不舒服。

想着洗下脸能好一些，我捂住肚子爬起来，往厕所走。

走廊黑漆漆的一片，像极一个大张着嘴的怪物。

我从小时候便有那样的想象：黑暗里藏着一个庞然大物，它不声不响地潜伏于暗处，等着猎物步步走近，伺机将其吞吃入腹。

按亮墙上的灯，眼前的小小空间霎时变得灯火通明。

我看了清楚，黑暗处什么也没有。

——好吧，我又想起，小白。

一夜辗转反侧，宁愿怪给胃痛，也不愿怪给那个名字。

我想起他以前啊，半夜陪我上厕所，就那样乖乖地跟我身后，牵好我的手。

而今我还是很需要有人陪伴，可他人呢？

我很难过。

难过是一个无止境的空洞，我怎么哭都不会哭够。

刚刚亮起的灯又被我按灭了。

成人后养成的习惯，我没法在亮的地方哭，比如受了莫大委屈，在公司的当下我是绝对哭不出来的。

他走之前我习惯在他怀里哭，他走之后我习惯躲在被子里哭。

小白这家伙其实很像被窝，阴暗又温暖，躲在里面就敢流出在外面不能流的泪。人唯独在感到安全的时候，才会放任自己的脆弱。

——黑有什么可怕？

——黑的地方能冒出什么东西啊？能倒是好，我恨不得被他抓住。

我赌着气，把手往自己的后方伸。

那感觉很奇妙。似是被黑暗牵扯，又仿佛抓住了黑暗本身。

有那么一瞬，我觉得好像他就在那儿。

无所顾忌朝前走的时候，我也觉得自己疯得不轻。可我发现，我已经不那么怕黑了。

他叫我不要等他啊，我偷偷地仍是等着。

我不太清楚，继续等下去能等来什么，也从不敢去想得太清楚。

我工作、吃饭、大笑、购物、睡觉，尽力找着事做，让等待变得不那么难熬……仿佛我从来就没有在等。

可是，有些时候，我会绝望地想：不如杀了我吧，反正我这辈子也没办法爱上别的什么人了。

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谢谢：

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