大概是个七月三号的晚上吧，你让我们班的一个男同学给我送来了一方石砚，并且附有一张纸条：“我走了，不要想我，但愿时间能够淡化你对我的想念，但能岁月能够医治你的心伤。”我问我的同学，你人呢。我的同学回答说你走了，是你让他这个时间给我的。我一看，我什么都清楚了，因为你的火车已经开走近两个小时了。可是你答应我的，说是让我送你的。然后我把报到手续办清了，回家安排妥当了家里的事情，就去你那里报到的，你说你的父亲已经把一切手续都给我办好了。可你一个人走了，还留下这样的话，难道这么长的时间你都是在骗我吗？我盛怒之下，摔了这方砚。但十分钟之后，我们班的一个女同学找我，而且这个女同学还是我的老乡。同样又给了我一方石砚，还是你的，上面也有张纸条：“我知道你会摔了第一方砚台，因为我太了解你的个性了，恐怕一生你也忘不了我。这是你的优点，也是你致命的缺陷。所以我买了两个，一模一样的。因为我不想骗你，我也没有骗你。我是真的爱你，爱的很深很深。甚至可以这么说，如果让我用我的生命去换取你的生命，我都不会犹豫。我知道你也会这样，所以我想让你恨我，而让我一个人心安理得的离开你，但我又不忍心欺骗你。所以我犹豫了片刻，又买了第二个，让你信赖的人交给你。我在你回家的这两个月里，对你隐瞒了很多的事情。你回家两个星期后，我突然感觉身体不适，我以为是见不到你上火上的，也没有在意。再后来，就是身体乏力，实在感觉疲倦到了极点了。就也回老家了，并且去了医院，医生说我是乙型肝炎。因你是家里的独子，我不想拖累你。但我不想让你知道事情的真相，所以就比你早回来了一个月。我不想在我们相处的最后的一段时间，让你为我而痛苦和有着丝毫的担忧。我又不想让你因为恨我或者爱我，而在将来的日子里面对两难的抉择而难过，所以就对你现在实话实说了。同样我我们家也就我一个孩子，我的父母知道了心都快碎了。但他们都强忍着，不让自己的眼泪流出来了。还每天都在安慰我，说我会好起来的。我知道，他们不想让我有过多的痛苦，所以我也就只有强颜欢笑，给他们多留一点点快乐。我已经让我最亲的人，悲痛到无以复加的程度了。我也想在我父母的面前，在你的陪伴下走完最后的人生的路程。在父母的注视下，在你的臂弯里安然的离去。但是，如果这样，我就太自私了。我决不能再给我最爱的人留下一生永远抹不掉的伤痛和遗憾。另外需要告诉你的是，我父亲已经转业了。到哪里你也没有必要知道，但愿时间能够医治你心灵的伤痛，但愿记忆能够淡化你的思念。你挂在墙上的字我拿走了，就是那幅‘安好’。我喜欢这两个字，我更喜欢两个提款‘道一声平安，愿一路珍重’。将来找一个好女人代替我，让她照顾你，我也就心安了”。这个纸条，没有你平常留条的习惯，总写上‘再见、想你’这几个字的。这次没有，这次什么都没有。

这样的事情，这样突发的事情，真的令我的大脑一片空白了。而且嗡嗡的直响，持续了大概有十来分钟吧。我无语了，我怔怔的愣在那里，一动不动，脸色煞白。把我的女老乡都吓傻了。当然了，这些都是后来我老乡告诉我的。

当时我内心充满的是悔恨，是自责，是一种无法诉说的气愤。我在当天的晚上找了一个绝少有人去的地方，买了瓶酒，自己喝掉了半瓶，洒了半瓶。捶打着自己的头，责怪了自己的傻，责骂自己的愚蠢，责怪自己反应的迟钝。我为什么就没有想到那次你说过的晚饭呢？你说过的，那是我们俩最后的一次吃饭了。我为什么没有反应过来，为什么还非常平淡的把这看做你一惯的行为呢？不做一次努力的抗争，强行替你买单呢？我为什么不在我刚一回到学校见到你的时候，就发现你的异常呢？而过早的及时的问清楚你的病况，也让我多陪你一些时间，多给你一些生命的快乐呢？但如今在这异地它乡，孤伶伶的抛下我一个人，茫然的面对着眼前的一切，面对着这一切的一切都成为已经无法的挽回。

相处了四年，牵手了三年。在人生最浪漫的年龄，在人生最多情的阶段。总是你把过多的快乐留给了我，而自己一个人去忍受默默的伤痛。总是替我想的太多，而自己一个人去承受所有的思恋和寂寞。

你对我的了解，为我的付出，总是非常痛苦的自己一个人把所有的寂寞和孤独承担着。在你的面前，我的感觉总是那么踏实和有着一种非常平稳的喜悦。牵着你的手，总能在掌心里体验到你的温柔。看着你的眼，总能在你幸福欢笑的泪花中品出你的清纯和善良。看着你被风吹散并飘扬起来的长发，总是能够让我感觉到你活力的四射和张扬。而目前所有的一切，都再也让我无法和以前去牵上没有裂痕的链接。

时光走过了岁月的浅滩，时光也引航了流年的帆船。如今的我，仍不能忘记你的笑容。闲暇的时刻，眼前仍然时常的浮现你的容颜。那方砚台仍然摆在我的面前，我只是时常的擦拭擦拭，确是从来不曾用它。因为，怕一滴的墨渲染了你的纯洁，也怕砚里万一盛满了浓黑的墨，而让我淡忘了你的走，给我一个人留下的遗憾。

你走了，你把痛苦在自己的心中装得满满的走了。而把寂寞永远的抛在了一个人的心间。你走了，你的本意是想把那彻夜难眠的思念化成泪水，独自一个人无声的吞咽。可是这么多年过去了，每当我看到了这方砚台，我仍然最想的是回到我们相识的当年。如果我能用我的双手挽住时光，如果我能用我的心血唤醒沉睡的流年。我定会让春风长在，让牡丹花四季绽放，决不让它只开在那一个有着早寒料峭的春天。决不再一个人，独自品尝无穷无尽的对你的思恋。我会让上帝把一切都编织成鲜艳的花篮，永远的摆放在你的面前。让你时时刻刻露出的都是灿烂的笑容,让青春的容颜永远长驻在你的心间。让你的眼角，永远轻轻的向上弯着，挂着那晶莹闪烁的泪花。让流萤作结，为你扎上流云般飘洒的长发。让你的青春永远像翩跹的蝴蝶一样，曼舞在我的面前。在你的心中永远都是光明，再也没有一丝情结的黑暗和情感的黯淡。

如果今天你能够站在我的面前，我一定把这方砚台盛满了墨。然后用一枝笔，郑重的写下‘约定’二字，去弥补当初的所有。为什么当时我们只知道缔结一个良好的初衷，而没有考虑到为自己的将来写下一个非常友好的约定呢？

再后来，也就是我遍处寻找的年代。一直到现在我都没有想过成家，因为我总感觉，感觉不能在我的生活中抹去对你的思恋和想念。因为我记的当时的你，除了喜欢我的文字以外，还非常爱听邓丽君的歌的。所以一有人模仿邓丽君的歌，我发现了，都要去加上好友，看看是不是你。但我内心非常的清楚，这一切可能都只是只存在的可能性了。因为问过无数次，她们都不知道摔碎了的第一方砚台是心结，而保留着的砚台是思恋。但我还是希望能够有机会，你来到我的面前，依偎在我的胸前，我们共同来写下两个字‘约定’。

不知什么原因，每年的这一天晚上，我都梦见你。你仍然是笑的那么甜美。但你没有等到我从梦中醒来，就又走了。因此，我才想把这篇文章定名为《缔结了初衷、却没有写下约定》。

“发过去了，慢慢看吧！你可以做很多种的选择，因为你有选择的权力。说真话，让我忘了她，是一点可能都没有。”“我正看。还没有看完，你稍等一下，我再发表我是离开，还是留下的话。”“我看完了，现在我可以发表我的意见了。我决定留下来，陪伴你。我决定做她说的那个好女人。”“你会允许我心中装着另外一个女人吗？”“这个，我可以肯定的告诉你，我可以。但她离你而去就只是因为乙肝吗？”“嗯！不是，因为我比谁都清楚，她是……。可我的心中不愿意那样写。因为我还抱着一种希望，希望这个世界上真的会出现奇迹。而且，我的内心还时刻被一种懊悔填充着，她是那样的完美，为什么在最后的时刻，我却不知道她的人在那里。正因为这一点。我一生都无法原谅我自己。因为我知道，在那种特殊的时刻，她是非常的需要我。她是在无奈的选择中，忍受着一种痛苦的折磨。直到她生命的最后一刻，她最希望见到的人还是我。我为什么，在她最后的时刻，没有让她拉住我的手，听我说一句，‘我爱你’……。”“噢！哥，振作吧！她也不愿意看见你终日的消沉。我就是想告诉你，神圣最能够拉近心的距离，纯洁才能叫人痴迷。”“嗯，是得振作起来，生活总要往下继续。”“我愿意你的心中一半装着她，一半装着对我的牵挂。”

任何人的心里，都没有永久的秘密。但是任何人的心里，又都有一种伤痛，不愿意向人提及。任何人的心里，都有一个崇高圣洁的形象，决不允许别人去诋毁。任何人的心中都有一个偶像，总是让他向往和追忆。任何一个人，无论是男还是女，只要肯把心中隐藏的秘密，在一个恰当的时候透露给你。那么，这个人就是准备清空自己内心的世界，去全身心的呵护和容纳你。

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