我们没有了以往的生活，怎么活得下去？甩掉了过去的一切，我们怎么能知道这就是我们呢？

不。丢下吧。烧掉吧。

——约翰·斯坦贝克《愤怒的葡萄》

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各位好，欢迎来到我的故事。

不管你们怀以怎样的心态打开这本书，都不重要。因为本书的主角，也就是我，太宰治子——快要死了。

歌剧没了主唱便一文不值，故事没了焦点就混乱不堪。虽然我的人生远没有重要到可以左右世界，但是相对于这个故事而言，它尚且有一些作用。

但是现在，血水已经模糊了我的视线。身上的剧痛都在告诉我，我恐怕命不久矣。

我终于可以逃脱束缚，破开牢笼，飞离这个泡沫般的世界了。

……虽然，有点吵。我对死亡的设想里，从来不包括快闭眼时还有个人在我旁边鬼哭狼嚎。

面前的男人，他骄傲于他捕获了我，又害怕于杀害了我……他在哭又在笑，因为什么，因为“太宰”之名吗？

……那些都不重要了。

一切都不重要了。

我的身体在变轻，我的所有都在流逝。我黑色的长发已经满沾血污，我的肺已经没法再继续工作。

我快死了，可能在下一分钟，可能在下一秒。

……这次死亡并不是我预料到的结果。

虽然现在整个横滨黑暗界，都把我当成了什么多智近妖女魔头，但没有人能保证算无遗策——哪怕是我也不行。

越是聪明人，反而越清楚自己行走在怎样的钢丝上。

只用一点计谋，配上一点意外，体术为零的我就可以凋零在横滨的雪地里。我一贯旺盛、被那条蛞蝓称为小强一般的生命力，在此时也消隐无踪。

……啊，蛞蝓。

他会什么反应，在得知我的死讯？

我都可以预想出他的表情。

他会先是不敢相信，觉得我又在愚弄他，但接着他就会看见我血淋淋的尸体。他会不得不面对这个现实：那个整天让他烦躁，每天质问世上怎么会有你这种女人的搭档，的确是死啦。

他想必是会悲痛的，我了解他那过剩的英雄主义，他那不知道从哪来的道德感一直让我恶心，一想到他可能会在我的墓碑前沉默痛哭，我就……

不，不会痛哭的吧，再怎么说他也是个男人吧？

我知道身高一米六的男人非常少见，但是他不是一向自诩有男子气概吗？部下牺牲的时候，他也没有掉眼泪啊？

……不行，头皮发麻。我一构思出那笨蛋帽子架在我墓前痛哭流涕的画面，感觉就像被人泼了一身汽油一样。

更别提他身后说不定还站着森先生，那个男人会假惺惺地为失去的【人间失格】流几滴鳄鱼泪，然后嘱咐别人把我风光大葬。

我开始恨我有些过于好使的头脑了，它可以完全再现森先生的精神脉络：花点时间参加一个葬礼，又可以博得珍惜下属的名声，还可以提高中原中也的名声——何乐而不为？

他当然考虑不会死者本身有什么意见，少了个心腹大患说不定他心情挺好。

……但那些的确都不重要了，我所期待的已经来临了，众人会在葬礼上露出怎样的表情也不是我要去管的。

男人的抽泣已经停止了，他投向我的目光渐渐弥漫上凶狠——我当然知道他在想什么，对于一个重伤人士来说，我死的有点太慢了。

这也是没办法的事情，我收到的伤几乎没有致命位置，却很痛。痛的我真是恨不能赶紧昏迷。

男人慢慢走了过来，他冲我的脖颈伸出了手。他已经下定决心，打算在此留下我的尸体，自己继续逃亡。

我尝试过千奇百怪逃离世界的办法，没想到最后止于最简单不过的窒息。缺乏氧气，我年轻漂亮的脸没过多久就会弥漫上紫色，在双眼暴凸中死去……我看过太多次死亡了。

我的身体在抽搐，我没法思考了。

缺氧，痉挛，眼前是刺目的白光，窒息带来了麻痹和疼痛，生长了十九年的生命凋零只需要一分钟。

最后的最后，我的眼前没有闪过任何人。

我孤独而平静地永远躺在了冰冷的水泥地上。