我又开始在脑海中对她扫射。

我也只能干点这种没出息的事了。

班主任又道：“同学们都看着呢，给老师做个证明啊！我可不是掉以轻心啊。所谓严师出高徒，能用的办法我可都用了，再考全班倒数第几，我也没招了。你们班我带不动了，另请高明吧！”

老师话音一落，几个班级干部连声哀求，让老师不要离开。回头怒斥我无能，发誓要一起努力严加管教我。

他们先要我给全班每人三百补课费，他们更要让我的磨练再加倍，发誓要想进一起办法使我掉血掉泪不掉队、不吃不喝不后退，争分夺秒不说累，七天七夜不许睡。

为我组建常委会，昼夜轮流当警卫。眼与书本不错位，上厕所也算在内。

再不及格就下跪，去和校长把稿背。承认自己窝囊废，爆料作弊犯了罪。

老师做得全都对，教育我把心操碎。气到身体快崩溃，一个好觉没敢睡。刚作新人就疲惫，面色越来越憔悴。皮肤松弛向下坠，抑郁焦虑加颓废。自己无能好惭愧，不能再把她连累。自愿退学不退费，从此参军去部队。战死沙场多干脆，没准还能被钦佩。烂命一条无所谓，不给学校添累赘。来生绝不做人类，免得再把人连累。猪狗牛羊大扇贝，不用动脑免受罪。希望校长别愚昧，签字盖章施恩惠。大恩大德有回馈，当牛做马不用喂。

同学们越头脑风暴越来气，恨不得将我大卸八块再把肝脑涂一地。

全班只有潘婷婷一个人为我加油打气。

她不说话还好，一句话又引发了所有男同学的醋意。

他们一定要让潘婷婷看到我的自暴自弃。

众人对的的羞辱和折磨再次升级变本加厉。

侮辱完我的自尊又侮辱我的人格，肉体精神双重折磨。

我还天真的期待着正义。

但这群二货同学们只知道嘻嘻哈哈凑热闹、看笑话，根本没人关心我的内心感受，更没人站出来指责班主任教育无方。

我万万没想到，不给老师送礼会有这么可怕的后果。

我当初天真地认为，以我的学习能力，就算自学也可以名列前茅，不会受她影响。

世事难料，我的精神世界却已经被她污染，每天最快乐的事再也不是解锁科技知识，从而转变成了胡思乱想，想着如何报仇雪恨，导致成绩一落千丈，我的大脑已经很难平静地去思考问题，只想逃避，或酣畅淋漓地速战速决。

都怪我当时太年轻，经历尚浅，思想还不成熟，没反抗的胆量和能力。

除了在心里咒骂，就只能靠着幻想去打击报复。

我不敢真的打击报复，我也不敢反坑。

我不明白我为什么必须要承受隐忍，但我只知道无论我是顽抗还是反抗都是不好、不对、不懂事的表现。

我从小便被告知，要乖、要听话，在家要听父母家长的话，父母又让我在学校里听老师的话，老师又让我听长辈的话，所有的长辈都让我乖乖听话。

不许顶嘴！不许狡辩！不要叛逆！不许顽抗！不得造次！别惹祸！……

我开始愤恨师生关系，愤恨学校的制度，愤恨年龄的差异，愤恨儒家思想，愤恨潜规则、愤恨礼节、愤恨社会上的不公平……。

这些根深蒂固的设定都会导致一种不平等的对抗关系，学生的身份就是卑微弱势。

种种框架都是压在我头顶的一座座大山。

巨大的压力下，只能催生出极端的想法。

我想感动天和地，我想把班主任调离到意大利，我想调查她的小秘密，我想让全班同学都失去记忆，我想有人为我出口气，我想拥有超能力，我想双手变电锯，我想杀人不入狱，我想猛砸人民币，我还想大力出奇迹，我想让他们都对我头点地……。

但最终我也知道，这些幻想都是不切实际。

怎么才能来点实际的？

正在蹲马步的我紧咬牙关，苦思冥想。终于，人生第一次产生了难以抗拒的邪念。于是，我拟定了一个邪恶的复仇计划。

我必须让这个班主任知道知道，我不是这么好欺负的。

回家后，我尝试着对我父亲说了一个谎。

我说是有个老师住院了，急需一场费用高昂的大手术来挽救生命，但老师家里凑不出这个手术费，手术时间也一拖再拖，所剩无几。老师甚至已经立了遗嘱，遗嘱是让每个同学要劳逸结合，早睡早起，拥有一个健康的身体，不要像她一样，总是批改作业熬到深夜，身体才是本钱，是最宝贵的财富。学校鼓励大家为老师捐款，说众人拾柴火焰高，助人为乐最情操，只要人人献点爱，美丽人间爱涛涛。这老师平日里对我最好，而我又是班级里的楷模，我有点骑虎难下。不知如何是好。

我爸二话不说，拿出了半个月的工资。

500块人民币。

在九七年，这数就不少了。

我假装为难，跟我爸推推搡搡。

我爸还叫我不要声张，别给其他同学增添压力，最好偷着给。

我说我可不敢偷偷摸摸，我害怕说谎，别人一问我就会紧张说走嘴。

引来老爸的爱抚和嘲笑。

这个谎言能如此成功，这要依仗我在小学一直蝉联三好学生，因此我说啥都没人质疑过。

爷爷奶奶和我的父母仍然认为我仍然是他们的骄傲。