午饭之后，我也说着出去逛一下商场什么的，给他们买点东西，他们说着不要，但还是要一起出去，买好东西后晚上也就是边上的酒店吃饭，或许是因为两家人见面，算是一个简简单单很破旧的订婚吧！龚青只是让我穿的好看些，晚上见到我爸他们的时候，只是先寒暄了几句，我好像真的什么话都说不出口。

一直隐藏在我内心的挣扎，我和龚青说：我以为我读了那么多书，一直压抑着我的性格，没想到我还是败给了基因和从小环境给我带来的妒忌心、批评的欲望还有无尽的贪婪。

而这些的背后，是我不敢面对现实的原因，不仅仅是没有宣传中的那么美好，还有就是一层层的打击，看不到我的希望或许就是我最小的愚蠢。实则是我不敢将我的情绪传递下去。

每一年都是一个循环，每隔20-30年又是一个大的循环，可是，没有看到任何的变化，实则一切都在变化。

龚青说我太久没在国内了，只是我的一个偏见，我只是说，我对我的偏见吗？不是，我真的压抑的自己太痛苦了，我没有自我，什么都太痛苦了。

他想要安慰我，我知道，我在面对他的时候都是压制了我心中的恶魔，而我摆脱不了，那是我的原生家庭给我带来的，我无法抹去，即使那不是我的性格，不是我的本意所在，那就像是恶魔，一直都埋藏在我心中最深的空洞。

什么都能吸收的一个空洞，却没有一个人在意那个空洞里埋藏了些什么。

面对我家庭的关系，我时常都在哭，我在上周对龚青说我真的很痛恨，可是龚青让我放宽了心，那些都过去了，一切都要面对，现在有他一起和我面对，明明大家都是第一次做人，而他们却像遏制着拥有着通往他人的思想。没有了童真的孩子的世界，还是世界吗？

龚青只是一直安慰我，说他不知道我一直都如此的痛苦，他只是想要做我的一个坚强的护盾，帮我挡避所有的风雨。

现在，我平静的面对这一切，实则内心汹涌澎湃，我知道谁都没有错，因为无知才是最大的错，他们永远不会承认自己的错误，就像承认无知会给他们带来巨大的创伤一般。

爸爸他们就先喝上了酒，我们没有开车来，只是认为好像一切都离得太近，龚青的爸爸拿出了钱，走了一个谈价的流程，我们家没有任何的想法。

其实我知道，对于我的妈妈来说，她的心目中认为女人就是一个生育的工具，这话并没有错。妈妈是如何想我的呢？她也只不过认为我应该在该做什么的年龄完成这些，因为这是一个女人的使命一般，而男人呢？不知道，妈妈可能会说，男人只要负责赚钱养家，这是一个男人最应该做的，而我只是恰巧运气好，找了一个她满意的。

迂腐，一切都只是思想一辈又一辈的灌输，他们除了基本的道德底线，剩下能给我们的，我也不知道是什么，是不是正确的？或许每一个家庭他们的环境不同，我们家就属于有技术的暴发户而已，我们家被人嘲笑大款那么多年，被所有的亲戚看不起那么多年，至今也不过是他们谈笑的笑柄。而我的妈妈呢？我的妈妈认同了他们说的话，选择了没有了底线的道德。她只是做了一个女人都会做的事情。这是她告诉我的。

那么一个女人应该做什么呢？一个男人又应该做什么呢？如果这时候你在一个50多岁婚姻不幸福多年，在男人的献媚中迂回反转多年的女人嘴里想听到什么具有真正意义上的正确的一句话的话，那可能就是：自己开心最重要，其他的都是虚有的。

我的爸爸呢？我从未去过问过，我爸爸身边的阿姨呢？我从未去过问过，就好像我妈妈身边的叔叔我也从未去过问过，要问我难过吗？我的心现在是强大的，但是半夜的被窝只是给我最温暖的庇护。