安检员拿走又道：“小姐麻烦喝一口手中的豆浆。”

木槿喝了口。

与此同时，t3航站安检室内。

“先生，请把包里的东西都放在这里。”

男人将东西拿了出来，一把手枪，2个弹匣，3把匕首，还有4颗炸弹。

安检员小姐姐神色平静，“先生，炸弹不可以带上飞机，如果有需要下飞机后可在岚屿购买，建议先放机场这边保管，等你回来再拿。”

男人抱怨道：“岚屿物价死贵，你又不是不知道。”

这4颗炸弹是他大前年双11拼团抢购的，一直留着没用，这次特意拿出来，想着带去t国用的。

后面有人等得不耐烦了，见状扯着嗓子骂道：“你特么怎么不抗个大炮过去啊！”

男人就像没听见，冲着安检员讨好式微笑，“小姐姐，这看似是四颗炸弹，但其实包含了我对那362位女生遭遇的同情和愤怒。我昨夜气得连客户都推了，今一大早开了保险箱特意把这四颗炸弹带上的，你通融通融呗。”

安检小姐姐默了下，昨晚凌晨t3航班所有工作人员被紧急叫来机场。

来时路上的怨气吐槽，在部门领导将事情的前因后果告诉他们后烟消云散。

加班到现在，大家都没有一句怨言，只有对t国的满腔愤恨。

那帮人简直是畜生，畜生不如。

既然他们不遵守规定在先，那对他们干嘛还讲规定。

她松了口，“下不为例。”

顺便交代了一句，“替我好好炸炸那帮孙子，狩猎快乐。”

“妥妥的。”男人拍了拍胸脯保证。

下一位是个身高2米的壮汉，他的大包里只有两把大斧头。

从业3年已经见过72种冷兵器的安检小姐姐神色依旧平静，只是语气无奈。

“先生，飞机上携带物品不得超过7公斤，这个需要补交额外托运费，不报销，一共800元。”

壮汉不爽了，“刚才行李托运费用不是报销吗？这个凭啥不报。”

安检小姐姐不解释，反问：“所以你为什么不把这个放行李箱呢，拎着不嫌重吗？”

这个傻大个。

傻大个道：“我行李箱里放了一把巨斧，塞不下了。”

后面人又急了，“你特么是去砍人还是去伐木啊！”

但其实人傻大个不傻，他只说一句，“我看到你给前面那人放水了。”

安检小姐姐无语，就知道前面那个头不能开。

好在下一位乘客只带了个很小的手提包，面相也斯斯文文，瞧着是个省心的。

包里除了证件只有一把匕首和一瓶“香水”。

出于职业警惕，小姐姐问了一嘴，“先生请问这是‘猎人气味’吗？”

“猎人气味”是四季春研发出的一款专属香水，气体具有很强的附着性，挥发快留香半小时，遇血会产生一种神经毒素。

喷上它作战，但凡有敌人的伤口碰到了你的身体，4小时后没有服用解药的话就会毒发身亡。

“不是，这是我新研发的毒药。”斯文乘客自豪介绍道：“别看它就这么点，10ml剂量挥发到空气里，15分钟后就可以毒死全飞机的人。”

安检小姐姐标准化笑容僵硬，“……”

后面那人听了直接炸了，“艹，都特么什么人，老子现在换个飞机还来得及吗？”

安检小姐姐这次不放水了。

她态度很坚决，“先生，这个坚决不可以带上飞机，必须办理托运。”

但该支持还是要支持，“我私人给您报销。”