我打开手机前置摄像头看了看自己，没有录像，只是当个镜子照照，仔细的欣赏起来，说不自恋是假的。

过去的我没有现在极好的青春嫩肤，没有痘痘，不显毛孔。现在特别浓密的黑润发质，即使刚剪过头发，也还是非常密集。

那时只是寻常衣着，没有现在身上豪华精美用珍玉做扣的丝绸衬衫。连现在用的手机都是万元顶配机，以前的中兴小屏手机是我妈充话费送的，么么哒手机是在苏宁九百买的老款，还送的一百购物券，金立手机是一千五买的，连用两年半才换的威沃手机，也才一千六百五买的，都是性价比高的千元机。

我露几下自己没有任何蛀牙任何缺损的完美牙周牙型的非常健康白皙亮泽的最佳牙齿，以前我不怎么露齿，因为那时牙周不好加牙龈萎缩，现在也难改这个已经很多年的习惯。

曾经来夜店徘徊时期的我，没有这样鲜嫩，没有这样贵气，没有现在有钱！我复生后拥有除了体重，其他已近完美的肉体。

没有现在有时可以目空一切又巅控所有，但我过去有过比现在瘦的时候，也有过几年还算不错的自由时光……

我的情绪渐渐陷入低沉，那些年我迷惑彷徨的在曾经世上茫然等待很多年，直到等到人生最后，等到的也皆不过是一时的过客。

那时没有人珍惜我和留恋我，而我也没有碰到一个值得我去珍惜值得我去留恋的人，可能缘分浅，我又不思进取得过且过的缘故。

他们没有谁能承载能容纳我没有边际的一片深情，我有时只能用和他们接触过的一些影像，增加想象的聊以精神的陪伴自己。

时而幻想着他们还会理我，电视小说里那么多非常美好的浪漫剧情，我真的都想体验和享用，所以以前看了多部这样题材的影视剧。

对爱，我很贪心，亦很执着。可惜连着十几年，荡然没有一个只属于我的一期一会的浪漫与温柔……

只有我能体会每次酒吧在清晨关门，我自己一个人慢慢的走步去坐最早班的地铁。那段路走的有多伤感有多寂寞，有着怎样的孤独和失落，大多数人成双组队去了，却没人要我这个胖子，自己来自己走。

每次我从酒吧出来去地铁，走那段十几分钟的路，我都极度渴望能突然幸运的有一个能让我依靠的男性可以爱我，可以给我一个家！

可我每次都等到据点关门，也不会有几个人愿意理我，有时一个搭话的都没有。

自己在舞池晃荡和楼道转圈，累了就去二楼的包间坐一会眯一会，吃些饮品里的冰块解闷。

我低着头，想到伤心处，我突然沉默的哭了出来，我的哭声微小，但眼泪很热。

为当年一样场景中的自己，感到非常难过，只是原来酒吧人挺多，有时楼道都能挤满，现在附近没有客人，只有我自己。

静静的坐着，听着周边响动的舞曲，拿着林启晟送我的手机。