我是不太喜欢记录生活的，我喜欢随心所欲记录心情。但是记录心情会变得颓废。我下午四点发完回馈表，有些低落，我是自找的孤立，但我还是有些低落。我在用孤立分裂我的悲伤。

不幸多了，巨大的悲伤就会被分解。

发完回馈表后我就上床睡觉了，舍友们都走了，去沧州实习。他们实习的时间很少，三天在天津，三天在沧州。一个人的宿舍，我就沉沦在失落里，循环着自我勉励的日语歌。我遮上眼罩，迷迷糊糊。手机是一直放歌的。

有时候醒来才发现有一段时间好像听不到歌声，有时候节奏激荡，心里咯噔一下，又很明显地听到歌声了。

六点快七点的时候起来，天不是灰蒙蒙。我想继续赖着，思想激荡着入睡不了了。塞了好几块面包，下床喝了一大口咖啡。我其实不饿，我本来是打算晚上去跑个步，心情不好。胡吃海塞，一想到对身体不好，悻悻然把东西都收起来。拿着自己的回馈表，回馈表是按宿舍分的，我一个人在别的宿舍。什么时候都是写，敲开室友的台灯。

“电化学原理：希望有指导书”

“仪器分析：老师很好，好到让学生感到愧疚”

“化工热力学：建议学院还是别开这门课了”

我对陈老师，教化工热力学的陈老师，我觉得老师本人是很有意思的，是考试制度的问题。

我想按照陈老师的风格，考试应该是这样：

三十年后毕业的同学们提交一下自己的年薪，按照年薪高低分为优秀，良好，及格和不及格几个档次。

这不是我自己的首创的想法，这是同学说过的，我觉得有意思，我就记住了。

我无法在没有人的宿舍里待下去了。我无比惧怕人，和人交往，就是迷失的月亮，在湖面上漂浮。

但是我又离不开人，受控于人，我一定不合群，要想合群，我只能反控于人。

我想其实是宿舍里实在没有事情做，我只坐在马扎上，灰蒙蒙，空调吱呀呀响，这是空调还是风扇？阳台落白灰，什么样的灰，万籁俱寂。从窗外往，只能望到灰蒙蒙的对面宿舍，楼下露着褐黄色铁锈的停自行车的铁架，地砖一块一块凸起来，红的，黄的。

我还是再去实验室吧。

师姐不在，我准备做一些ppt，老师让把样品寄到沧州，我还没寄。之前思考着怎么给师兄开口，帮忙寄过去。今早做专业实验，我问棋姐：

“要玫瑰香精还是柠檬的？”

“啊哈哈哈，都行。”棋姐眯着眼笑，棋姐笑的时候能瞥见很明显两只虎牙。

“那就玫瑰香精吧。”

第一次做洗发水，肯定也是人生最后一次，柠檬香精太低端了，就是和玫瑰香精并列写在一块，都能看出孰高孰低，我想但凡带一点浪漫的人，都会选玫瑰香精。

我放回香精的时候，听到有别的组的人：

“要哪个？”

“啊玫瑰香精。”

我觉得一向以来都比较内向的一个女生斩钉截铁地说道。

回去后一看手机，老师和师兄发来几个消息，老师问

“什么时候把样品寄过去？”

师兄带着老师的截图：“把样品寄过去了吗？”，问

“师弟你啥时候把样品给我？”

都不用我给师兄说了，老师居然催起来，省了不少人情话。

我给老师回：

“老师我现在在做专业实验，做完就把样品给师兄。”

老师居然立刻回了：

“好吧，尽快。”

晚上去实验室路上，一路骑车带着耳机，去东区化工楼转弯的时候颠了一下，瞥到一些人，一个人，我不打算细思这人，也不打算细描瞥见的这人。

歌词说重新扬起帆吧。

明天样品干燥了，得赶紧快递出去了。

就像前面说的，我不愿意记录生活，但有时候生活实在是有些意思。我觉得不记录下来实在是太可惜了。我就回忆着记录一些细节，这种记录是远没有我的思潮丝滑的，就像是在画素描，这不是在创作，这是在临摹生活。

纵然如此，不记录，生活就从手里溜走了。

我正对着电脑，思想像酚醛树脂粘稠，我想起昨天晚上十点多，我对着罗丹明的黄光发呆，我从没见过这么亮的荧光，我甚至惊叫出来，紫外灯下不是试管，简直是一盏黄色灯管。

我又把香豆素溶在乙醇里。

香豆素在乙醇里，弥散着蓝光，像大连的海。

大连的海是挣扎的，没有什么波澜，晚上有水果香气，雾里哗啦啦响，银沙滩在雾里没有日落，金沙滩在雾里没有日出。

但太阳仍自顾自地，上山，下山，迷住的是大连的海。

我想还是做些ppt吧，我还是喜欢做这些东西。我不喜欢生活里的东西。他们结伴去游乐园一类，去商场一类。我想我一个人去，我可能会有些意思，一群人，他们在一起打打闹闹，我是一定融不进去的。

“啪嗒——”

眼睛往右边桌子一望，墙边落了一只蚂蚱。我扭头看面前严严实实的窗纱，还有蛾子扑棱扑棱顶着玻璃，它是从哪蹦过来的。

我想装作若无其事，但它把头转向了我。

蚂蚱是没有脖子的，因此它把头转向我的时候，它整个身子也转向了我，两只眼睛像两个磁子，椭圆的磁子，各位学化学的都知道。不学化学的朋友们可以去网上搜搜长什么样。眼睛下，不知道是不是嘴巴，我听自然世界说，是口器，说白了就是牙，像钳子，一张一合。

我怂了，从板凳站起来，一米开外。再待着这小子绝对蹦我脸上。什么抑郁，失落，无奈，孤独，在绝对的恐惧面前，都是狗屁，此时此刻我的世界简直要被这蚂蚱治愈了。

我想着只能用扫帚把它拍死了吗？我觉得很愧疚，它或许没有要攻击我的想法，但我无法信任它，它让我感到不安，我只能把它赶走。但窗户是封着的，我只能用扫帚远远把它拍死了吗？

可是扫帚有些脏，灰尘会洒桌子上，钻进我的电脑里。

它往我的桌子上爬过来了，中间撞到什么，我看到墙角和桌面的空中立刻爬出来黄褐色的。

蜘蛛老是让我觉得是病态的，但这时候蜘蛛让我无比有安全感，因为它只在自己网上活动，而且它似乎快要抓住这只蚂蚱了。

蚂蚱对它来说是个大个头，蜘蛛兜兜转转，蚂蚱只碰了一下，就跳下来，在我键盘上，缩在我手机后面。

我踮起脚，它屁股对着我，现在也不能用扫帚了，这一下我手机和电脑都没了。

它没有要走的意思，我就坐在后面的椅子上，我忽然无比思念今天刚走的师兄，我现在急需要一个不怕虫子的山东真男人，我就躲在师兄后面撕心裂肺地尖叫

“师兄——！”

“就是它——！”（破音）

但实验室现在换来的是看起来比我都弱小的师姐，师姐实验做得很不幸运，老师让跟着我做做我的体系。

下午我说了想法，师姐称着药品，把勺子夹在食指和中指中间，胳膊夹得紧紧的。

我想师姐这幅光景，真的很难想象，以后她读了博士，给几个师弟师妹去答疑解惑的样子。

“师姐还没称完吗？”我坐着椅子划过去。

“嗯——没有——”

“师姐你在干什么啊——！”

“啊——？”她抬起头，迷茫中带着惊慌。

“这都0.1877g了！”

“啊？？？？？”