我上大学还没这么失态过，至少是在公众场合。

我有向人卑微过，卑微到了尘土，这人一副事不关己，高高挂起的模样。

我恨，也不恨，我是愤怒，我是不甘。

“你们做完实验了吗？”壮哥低着头，背着书包，有些不知所措，胡乱问了那女生几句。

“啊啊，做完了”

那女生扒着冷凝管，没回头，匆忙应一句。

“做完了还不走，还不走…”壮哥嘀咕着又从我面前过去。

我想起之前学生会，搬完东西，几个人从操场门离开，不知道哪个部的野小子，朝着我们喊

“让你们走了吗？！谁让你们走的？！”

让人愤怒到了极点，几个人吃饭的时候

“他什么玩意”

“不知道自己什么东西”

“就是”

我忽然意识到，也不是忽然，这句话离嘴时，我就意识到我已经完全成了这“不知道自己什么东西”的“野小子”。

壮哥惊慌失措的样子，让我感觉很内疚，纵然不对，我其实是在泄愤，我的愤怒，不是因为这件小事，而是别的东西，我真的很愧疚，很抱歉。

可是我已经选了这条路，已经注定和他们形同陌路，我已经无法回头，回头，见到这人，我会反复被这愤怒折磨。

命运使然！壮哥，我不是主观上厌恶你！我没的选择，是客观逼我这样做的。

可我不想和好，就此疏远我吧，不仅是壮哥，所有与这人，那人有关的人都疏远我吧，我不想回忆起关于这人，那人这些草芥的事情。

即使不以这件事爆发，以后也会爆发，我决定不再伤害我，命运已经朝这条路行驶了。

打扫得差不多了，悻悻然，我探过头

“可以了，打扫得差不多了，大家可以走了，辛苦了辛苦了。”

没有人迎合，他们低着头从我侧身遛过去。

我想今天他们的饭局里，我一定不是个东西。

即使感慨，也是无奈，我要自爱，就得远离这些消耗我的，波及无辜，也只是因为人的枝叶网。和消耗我的人交好的人，我也不愿意交流以防知道些让我悲愤的消息了。

对不起壮哥，但还请不要原谅我，专注于自己世界往前走吧，我有时候，我经常觉得，光是活着，心里已经不堪其重，努力用事业冲淡这些不甘吧！